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Visualizzazione dei post da 2014

Piccoli amici

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Stanno bene con voi . Dormono con voi. Non vi abbandoneranno mai. Perché hanno bisogno di voi. Voi siete il loro dio . Incommensurabile. Si nutrono, grazie a voi. Osano defecare su di voi. Sono molte migliaia. O milioni. Acari . Già, il vostro cuscino è costituito, per circa un decimo della sua massa da acari. E dal loro sterco. Il vostro letto, il divano, i vestiti, ne ospitano un esercito. Vivi, o morti. Loro vivono sulla vostra pelle. Si nutrono del vostro sebo: una leccornia. E voi manco li vedete. Non li considerate. Ma loro sono vivi. Camminano su di voi. Si riproducono su di voi. Combattono su di voi. Si nutrono su di voi, della vostra pelle, sulla quale pascolano come mucche e vanno a caccia. Sono la controparte reale dei Minions. Li uccidete in massa con una doccia bollente. O con un getto di vapore sul tappeto. Con noncuranza. Stragi di tutti i giorni. Ma voi restate essenziali per loro. Avete potere di vita e di morte se

Saviano, il clickbaiting e laggente

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Fuori piove. Ormai è da più di una settimana. Milano è sott'acqua, la Liguria in ginocchio e ad Alessandria non si dorme. Chiuso in casa avvio dunque Spotify e ascolto l'ultimo album degli Slipknot, cercando lo Zen nel totale caos ordinato della band che arriva dall'Iowa. Scorrendo la homepage di Facebook mi sono imbattuto in un post di Roberto Saviano Roberto mi rimanda dunque al sito de l'Espresso , ad un suo articolo che parla di clickbaiting e utilizzo sbagliato del web. La questione verte subito sulla qualità e l'originalità dei contenuti , quindi articoli e post, che i publisher fanno sempre più fatica a produrre, vuoi per demenza diffusa e vuoi per l'invecchiamento precoce di cui soffrono le news su internet. Il giornalista campano spezza subito una lancia in favore di gente come me, i cosiddetti nativi digitali ; coloro, cioè, che hanno iniziato ad utilizzare il web e i suoi strumenti fin dalla pre-adolescenza e che con loro sono cresc

Oche e Moncler: piumini d'oca per oche sapiens

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Hai sempre pensato che il salmone nasca affumicato e affettato. Che il cotechino di Capodanno cresca come il cardo gobbo, sotto terra. O forse sepolto sotto le lenticchie. Che mangiare un uovo non sia nutrirsi di un aborto procurato a una gallina. Che i bastoncini di pesce Findus siano stati creati dal vostro Dio benevolo   direttamente in scatola, e poi collocati nei banchi freezer dei supermercati. Che la cotoletta alla milanese sia frutto della metempsicosi parziale di bovini alieni. Ma ora il cielo azzurro del vostro piccolo mondo è stato oscurato. Le nuvolette rosa sono diventate nere. E questo perché avete avuto una scioccante notizia: le oche non sono per niente contente di farsi spiumare per creare il vostro morbido, caldo e costoso piumino Moncler . Il terrore ha paralizzato il vostro neurone e vi è venuta la pelle d’oca! È giusto, per carità. È spirito di corpo. Che poi c’è anche quella storiaccia che alla Moncler i piumini costano un decimo del prezzo ch

Cos'è l'ISIS?

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L'argomento è serio. E complicato. E delicato. Facciamo quindi ordine. Io, personalmente, ho iniziato a sentir parlare di ISIS solamente con la decapitazione del giornalista americano James Foley , mandata in onda da tutti i media del mondo occidentale il 19 agosto 2014. Da quel momento abbiamo imparato il termine ISIS e abbiamo iniziato ad abituarci a sentire cose come califfato, stato islamico e ribelli sunniti . Come ormai ben sappiamo, l'informazione dei media italiani è precisa e puntuale come Trenitalia, quindi non ci ho capito nulla di quello che stesse succedendo nel mondo arabo. Ecco perché ho iniziato a leggere e a cercare di fare chiarezza. Al Qaeda e le origini Ricordiamo tutti Al Qaeda per l' attentato al World Trade Center dell'11 settembre 2001 , giusto? Bene. In verità questo gruppo terroristico nasce nel 1989 durante l'invasione sovietica dell'Afghanistan; fondato e guidato da Osama Bin Laden fino alla sua morte nel 2011

Il TFR in busta paga, la genialata del secolo

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Voi non avete capito nulla, come sempre. Tra l'altro. La genialità del " TFR in busta paga " è evidente. Con il TFR in busta paga la gggente consuma di più OGGI. E l'economia riparte . DOMANI, quando sarà vecchia, la ggente non avrà nulla (avrebbe avuto comunque poco) e morirà di fame. O di malattia. Tanto sarebbero stati solo vecchi rognosi. In fondo, si eviteranno una lunga e dolorosa vecchiaia: in pratica, è un favore nei loro confronti. E così abbiamo eliminato il problema demografico . Con il TFR in busta paga lo Stato introita più tasse . Questo è un bell'aiuto ai politici. Renzi può raccogliere più consenso. Qualche impresa può avere problemi di liquidità: maledetti capitalisti, devono morire. Voi non avete capito nulla. Questo è il migliore dei mondi possibili. La colonna sonora è gentilmente offerta dai Soundgarden con Black Hole Sun:

Se fossi Dio

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Ammettiamo per un momento di essere un dio . Il classico dio onnipotente, onnisciente, infinitamente saggio e benevolo. Preparatevi all'esercizio: dovrete mettetevi nei suoi panni. Ora. Siete Dio. Siete interessati al generale equilibrio dinamico dell'universo , Terra inclusa. La vostra è una visione perfettamente olistica: quello che conta è il tutto, non i dettagli. Siete come un acquariofilo, che vuole mantenere in salute i pesci, gli invertebrati, e i vegetali che vivono nel suo acquario: vi possono essere shock al sistema, come la morte di un pesce, ma la cosa importante è che, nel complesso, il piccolo ecosistema tenga botta. Quindi, per esempio, il proliferare di una specie di pesce a discapito delle altre non va bene; in tal caso, spiace, ma la specie infestante va riportata a una numerosità accettabile. Non è facile, ma, essendo un dio, dovete comportarvi da dio : siete quindi perfettamente consci che è nella natura della vita che le creature nascano e

Natura misteriosa: quando lo schifo diventa delizioso

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Escrementi di pesce pappagallo: le bianche e incantevoli spiagge maldiviane. Viscido vomito d'ape: il dolce miele. Olezzanti muffe verdognole: cremoso gorgonzola. Esecrabili organismi vermiformi: candido yogurt. Laida bava d'insetto: liscia seta. Aborti avicoli uniti a strisce di tessuti adiposi bruciacchiati: uova strapazzate con pancetta. Odorose secrezioni ghiandolari: latte. Corrosivi succhi gastrici uniti a vaste quantità di secrezioni ghiandolari: formaggio. Grotteschi escrementi di lieviti, uniti a stantia frutta schiacciata: vino. Orrido liquame preistorico custodito in oscuri e profondi antri: petrolio, l'energia che ha mosso il mondo nell'ultimo secolo. Di Renato Brunetta non ho ancora capito quale sia la prodigiosa funzione nascosta dalla sua assai più evidente nefandezza.

Who is Dan Bilzerian?

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We want to know who the hell is Dan Bilzerian , so let's begin with his father: Paul Bilzerian . Paul is definitely a particular man. He's now an ex corporate takeover specialist who faced a long fight against the US authorities and the SEC ( Security Exchange Commission ), that's to say the controlling authority of the US financial sector. At the beginning Paul was sentenced to 4 years in jail and fined $1.5 million and to give back $62 millions illegally obtained. This compares Paul to the best wolves of Wall Street . If you know what I mean. Obviously, Paul, has never been close to give back what he supposedly stole to his country and he eventually decided to intimidate a federal judge. What a wise decision! At this point, he realized that moving abroad could be the right decision so he literally bought the St. Kitts ' citizenship, in the Caribbean, where he can do whatever he wants and where taxes are as scary as Mikey Mouse. Now is Dan's turn: billionaire, ex

Chi è Dan Bilzerian?

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Go to the English article -> http://drunkyrockers.blogspot.it/2014/07/who-is-dan-bilzerian.html Per capire chi è Dan Bilzerian bisogna partire da suo padre, Paul Bilzerian . Paul è un uomo un po' particolare. Ormai ex imprenditore specializzato nella ristrutturazione di aziende sull'orlo del fallimento, ha avuto una diatriba lunga 25 anni con la legge statunitense e il braccio legale della SEC ( Security Exchange Commission ), cioè l'organo di controllo della finanza made in USA. Paul fu inizialmente condannato a 4 anni di carcere, al pagamento di una multa di 1,5 milioni di dollari e alla restituzione di 62 milioni di dollari ottenuti illegalmente. Insomma, neanche i vari Galan , Belsito & company reggono il confronto. Chiaramente, il buon Paul, non ha mai avuto la benché minima intenzione di restituire alla nazione il dovuto aggiungendoci, perché no, delle minacce ad un giudice federale. Arrivato a questo punto, ha pensato che cambiare aria fosse la mo

GoPro: dal surf a Wall Street

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GoPro nasceva nel 2002 nella camera da letto di Nicholas Woodman , un ragazzo così business-oriented da lavorare 18 ore al giorno, con una Camelback piena di Gatorade sulle spalle, solo per evitare inutili viaggi in cucina. La prima action camera venduta al pubblico risale al 2004 e da allora la società ha riscontrato un successo che ha dell'incredibile, se pensate che solamente nel 2013 ha fatturato 986 milioni di dollari e l'ha portata ad essere leader incontrastato di mercato. Oggi GoPro rappresenta molto più che una videocamera portatile. Per i molti ragazzi che nel tempo libero tentano di rompersi tutte le ossa del corpo nei modi più assurdi, è ormai un must have . La formula del suo successo è semplice: milioni di dollari in sponsor e marketing , un prodotto valido e di qualità , l'attenzione crescente per gli sport estremi e l'infinita fame di contenuti da condividere sui s ocial network . That's it. Chiaramente Mr. Woodman è contentissim

Su Facebook ho solo amici stronzi. O forse no?

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Eccolo, l'avete trovato. Finalmente avete pensato allo stato più geniale della storia dell'umanità, neanche quei maledetti geni di Spinoza.it sarebbero mai arrivati a tanto. Lo scrivete, lo correggete, confrontate i sinonimi sul sito della Crusca . È il vostro momento di gloria. Invio. Nulla. In confronto il deserto dei Tartari è Times Square a capodanno. Due like striminziti, dai soliti due cessi ex compagni delle medie. Un buco nell'acqua, insomma. Perché, se avete 500 amici (spesso solo virtuali, ma questo è un altro capitolo), sono sempre le solite brutte facce ad interagire con voi? Facebook è una brutta, bruttissima bestia . A differenza di Twitter ed Instagram , che vi fanno vedere qualsiasi post di qualsiasi persona voi seguiate, Facebook agisce seguendo la teoria dell'evoluzione di Darwin: solo i migliori sopravvivono. Mi spiego meglio. La newsfeed (home page) di Facebook è generata da un algoritmo che è in grado (in teoria) di selezionare